2) - Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

3) Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

4) Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

5) Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жаренные, Мария Ивановна.

6) - Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

7) Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

8) "В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.

9) Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.

10) - Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

2) Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

3) она: а ты кем работаешь?
он: да тачки ремонтирую...
она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...

4) - В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?

5) В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

Сын спрашивает родителей:" Я родился в декабре?"
Родители:"В декабре..."
Сын:" В декабре аисты не летают, капуста не растет.... Колитесь откуда я ?"...=/

В армии старшина проводит перекличку:
Иванов - я,
Петров - я,
Сидоров - я,
Децл - ё.

Добавлено (25.03.2008, 06:28)
---------------------------------------------
Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик.
Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.

Что такое супервежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Добавлено (25.03.2008, 06:29)
---------------------------------------------
ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Надпись на надгробной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны"

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

Порутчик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то
продолговатое, длинное и теплое...
- Наташа ты наверное мужчина?
Наташа Ростова: - Нет я просто какаю

Добавлено (25.03.2008, 06:31)
---------------------------------------------
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.