2) Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

3) Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

4) Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

5) - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

6) Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

7) В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

8) А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

9) Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

10) Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

11) Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

12) Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

* * *
- Деда, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: "Опять к нам прется етот старый пень".

2) Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50.

3) Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

4) Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый...

5) - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

6) – Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
– Посмотри, только не включай!

7) Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.

8) "Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

9) Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?

10) Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

11) Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

12) Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

13) Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.

14) Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.

15) Продаю клуб дягилев. из него можно сделать шашлычную. угли прилагаются

16) "Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка", сказал
Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.

17) "Дягилев сгорел". Такого crazy-меню Россия еще не видела!

18) Сенсационный факт в научном мире. Жизнь на Земле произошла на самом деле
от несостоявшегося аборта.

19) Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!

20) - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

2) На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

3) Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

4) Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

5) Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б_я, надёжней.

6) Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

7) Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот блядь!

8) Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

9) Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...

10) Только русский человек услышав слово
"пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

11) Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

12) Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: 'Мама, мама, у меня могут быть дети?'. - 'Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...'. Убегает с криком: 'Петя, мама сказала можно!!!'.

13) Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтра утром!!!

14) Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

15) А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

16) Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

17) - Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.

18) Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит...

19) Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

20) Встречаются два бандита, один другому говорит:
- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
- и чё?
- а на коробке написанно от 3 до 5 лет

2) Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

3) - Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

4) Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

5) -Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

6) Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких.
- А я хочу розовые.
- Но, не бывает таких.
- А почему, для голубых есть?

7) Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

8) - Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

9) Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

10) Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!

11) Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю

12) Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

13) - Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет
- В губы?
- В губы, в пятнадцать.
- С девушкой?
- С девушкой - в 25

14) Прибегает мужик в солярий и говорит:
- Мне пожалуйста 30 мин. загара !!!!
- Да Вы что! Вы же сгорите.
- Мне пофиг я через 3 часа должен из Турции вернуться!

15) Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то
вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.

16) Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

17) Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

18) У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

19) Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

20) Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, куда я чуть не наступила!!

2) Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали
его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!

3) Сорятся муж и жена:
- Пошла в пи$ду!
- Дай денег на езду!
- Садись на веник, пиздуй без денег

4) -Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград"

5) Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

6) - Я вчера милиционера обманул!
- И как тебе это удалось?
- Да только пристроился за углом,а он тут как тут. Да как гаркнет: "Спрятать и прекратить!"
- А ты?
- А я спрятал,но не прекратил!!!

7) У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, уродец!?

8) Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

9) - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

10) В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"

11) Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

12) Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

13) Девушка, какой у вас телефон?
- "Нокиа".
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же, какие цифры?
- Арабские.

14) Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- По-бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

15) – Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

16) 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!

17) Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

18) Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

19) -Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

20) Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

2) Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

3) - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

4) Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

5) Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

6) — Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

7) - Какое самое страшное слово в термоядерной физике?..
- "Упс!"...

8) -Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

9) Мочилась ли ты на ночь,Дездемона? О да,я в чайник насцала. Умри,несчастная паскуда!Я только что испил оттуда!

10) Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

11) Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь - моя уже бананы ест...

12) Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

13) - А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

14) - Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

15) Самый страшный наркотик это Жопа! На нем сидят абсолютно все.

16) В кинотеатре.
- Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
- Да у входа в зал какая-то дура их рвет!

17) - Вчера была отличная возможность выебать бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

18) Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

19) Идут два арабских террориста-камикадзе. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

20) Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом!

2) Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи бля.

3) Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

4) Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить.
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

5) В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

6) - Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?

7) Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

8) Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

9) Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
- Да я с тобой на одном гектаре с%ать не сяду!
- Ну и с%и, как дура, стоя.

10) - Доктор, а вы случайно не пид"рас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

2) Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:
- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- Hака!!! ( пинок по зад )

3) Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!

4) Как то Серегу климануло и он говорит своим пацанам:"Кто из вас притащит мне самый классный цветок, тот будет самым популярным среди всех рэперов, я сказал ". Ну кинулись Сацура , Макс и Айсмен искать цветы, Макс притащил ромашку, Сацура - розу, а Айсмена все нет инет. Ну Серега психанул и кричит: "Да съешьте вы эти цветы , не нужны они мне!!!!", Макс кое как ромашку умял, а Сацура стоит и плачет и смеётся, и плачет и смеётся. Макс спрашивает:"Ты че Сацура плачешь?"
"Да розу жрать не хочется"
"А че смеёшься?"
"Да вон Айсмен кактус тащит...."

5) Почему блондинка пьёт молоко прямо в магазине?
Потому что на пачке написано "открыть здесь"

6) Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Потому что у них даже после смерти ноги раздвигаются.

7) Чем можно "занять" блондинку на пару часов?
Дать ей лист бумаги, на каждой стороне которого будет написано "Переверни на другую сторону".

8) Встречаются две блондинки.Одна другой:"Представляешь,иду я через парк и ко мне престает ТАКОЙ нахал!И предложил переспать с ним за вот эти милые часики!

9) Две блондинки:
- Представляешь, новый год в этот раз выпадает на пятницу...
- Блииин, только бы не на тринадцатое!!!

10) 2 блондинки
-Слушааай, а как самолеты воруют, они же такие большие!?
-Дурааа, их в небе воруют, когда они маленькиеее!!

11) Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.

12) Разговаривают две соседки.
-Где работает ваш муж?
-Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
-И ему там нравиться?
-Не знаю.Он еще не приходил домой.

13) из аськи:
СынСолнца: со своей поссорился
Дон: че апять?
СынСолнца: вечером хотел написать смс
СынСолнца: написал "СПОКИ ЧМОКИ"
Дон: и чо
СынСолнца: торопился, последние 2 буквы не набрал

14) Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

15) Eдут в пoeздe двa мужикa. Oдин paзгaдывaeт кpoccвopд:
- Хм, cтpaннo, пpeдмeт для игpы, тpи буквы, пocлeдняя «Й».
- Kий.
- Toчнo! Kcтaти у вac лacтикa нe нaйдётcя?

2) В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней
. - Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

3) Чаще всего слово "вечность" вспоминается перед закрытой дверью туалета.

4) Капли от насморка ДЛЯНОС Презервативы ДЛЯХУ...

5) Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я мультик смотрел.

6) Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: .......... Вы на следующей выходите????.........

7) Разговор с бабушкой:
- Какого, того?
- Ну, того!
- Какого, ну, того?
- Ба! Ну, того!
- Какого "Ба! ну, того? "
- ЕБАНУТОГО!!!

8) Программист тонет и кричит: "F1! F1!"

9) Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

10) Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем

11) Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тp@хает??.

12) Шампунь ! Мои волосы стали такими пышными,что даже ширинка не выдерживает

13) Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, б*ять, хвастаюсь!!!!

14) В подъезде стояли трое: он, она и у него

15) Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

16) Разговор в регистатуре больницы:
- Скажите, в какой палате лежит больной Петров?
- Это тот, что на мину вчера наступил?
- Да, да, он...
- В 11-ой, в 12-ой и в 13-ой...

17) Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

18) Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

19) Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

20) Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

2) Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О п*доров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи*lоры, сплошные п*доры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот п*доров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от п*доров нет, спошные п*доры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- П*доры куда Вы меня тащите, пидоры.

3) Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

4) Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

5) Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

6) Двое чукчей нашли бомбу и пилят ее. К ним подходит третий и говорит:
- Вы что делаете?! Она же сейчас взорвется.
- Ничего. У нас еще одна есть...

7) Чукча спрашивает у русского:
- Скажи, сколько у тебя братьев?
- Один.
- Странно, однако, твоя сестра сказала, что у нее два брата.

8) Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.

9) - Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

10) Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

11) - Дедушка, а что это у тебя за документы в комоде лежат? По-ли-цай?
- Да так, внучек, ничего.
- Дедушка, а что это за фотография такая? Это же Гитлер, да? А зачем ты руку поднял?
- Да так, внучек - этот мерзавец говорил "Мы завоюем жизненное пространство, уничтожим низшие расы", а я ему - "Минуточку, господин Гитлер!"

12) - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

13) Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

14) -Девушка,я знаю,что давно ждёте принца на белом коне.Ведь так?
-Да.
-Ну вот.Я пришел.
-Круто!А где принц-то?

15) Объявление:
"Пропал ротвейлер,окрас тёмный.Нашедшему - царство небесное!"

16) Выходит колобок из бани и говорит: " Ой *ля голову не помыл!"

17) Разговаривают два друга:
- Представляешь, вчера она ползала передо мной на коленях!
- Да ладно? И что сказала?
- Вылазь из под стола, трус!

18) Разговаривают два друга:
-У меня вчера был незабываемый вечер! Она на постеле, в нижнем белье. Я На табуретке в трусах и с биноклем...

19) Урок:
Учитель: встаньте те кто считает себя тупицей!
Вовочка встает.
Училка: А чо ты встал?
Вова:не удобно что вы одна стоите!

20) Разговор по телефону:
жена: у меня2 новости хорошая и плохая
муж:ну начни с хорошей
жена: подушка безопасност в нашем хамере работае

2) она: я тебя заебала?
она: я тебя заебала, да?
она: признавайся! заебала???
она: нет ты просто скажи что да заебала и я заткнусь
она: ОБИЖУСЬ и заткнусь!!!

3) Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.

4) - Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

5) - Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

6) Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

7) Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!

8) - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!

9) - Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?

10) - А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

11) - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

12) - Ты чё такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить,
потом передумал... расстрелял!!!

13) - Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую!

14) - Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую!

15) Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза,
на губы, снова
в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достаёт
барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козё-ее-ёл! Вот ведь развёл! (презрительно).

16) У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

17) - Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

18) - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин
не закончился.

19) Рожденный ползать - может и летать.
Змей Горыныч (С).

20) Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце,
заяц в шоке!