Рэпер приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет:
подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- нет! - А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть? - нет!- А под ковром?- е - а!- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.- Тук-тук!- Кто там? - Милиция! Шмаль есть?- нет!- А под ковром?- не-а!- А за шкафом?- не-а! - А в холодильнике?- не-а!- А под диваном?- не-а!- Черт, куда ж я ее спрятал?!!! В армии старшина проводит перекличку:
Иванов - я,
Петров - я,
Сидоров - я,
Децл - ё.
Добавлено (25.03.2008, 06:28)
---------------------------------------------
Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик.
Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.
Что такое супервежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Добавлено (25.03.2008, 06:29)
---------------------------------------------
ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Надпись на надгробной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны"
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
Порутчик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то
продолговатое, длинное и теплое...
- Наташа ты наверное мужчина?
Наташа Ростова: - Нет я просто какаю
Добавлено (25.03.2008, 06:31)
---------------------------------------------
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.